...che non scrivo più qui; eppure vedo che, nonostante questo, ho qualche visita!
Sono cambiate moltissime cose da gennaio 2008...ma proprio tante!
Sono cambiata io, in meglio spero!
Adesso sarebbe troppo lungo spiegare tutto...rimando a più avanti, ma rimando solo ;)
Stay tuned, I'll come back!

Sto cercando un po' di reagire...ci sono novità sul lavoro, cerco di incontrare persone...di uscire un po'. Non è facile ma faccio qualche passo avanti... Poi beh finisce sempre che le persone che mi interessano non mi considerano e viceversa... Comincio a pensare che sia vero che non riesco mai ad accontentarmi di nessuno! Ma come si dice...l'importante è provarci, magari le cose verranno da sè; meglio tardi che mai.
Staremo a vedere che succede ;)

E' possibile continuare a stare male in questa maniera? E' possibile continuare ad essere così depressa? Il solito natale di merda, il solito capodanno passato da sola a stare male... Non ho uno straccio di amico, la persona a cui voglio un bene dell'anima manco si accorge di quanto sto male...
Non ho manco più il lavoro, non ho voglia di studiare, non so più che fare. Possibile che tutti non pensino ad altro che rincoglionirsi in discoteca o al pub fino alle tre di notte? Perchè non trovo qualcuno con un pochino di cervello, che ami l'arte, che ami viaggiare, leggere...
Non ne posso piùùùùùùùù

...semplicemente avevo messo username e password di un account sul quale non avevo blog. Sono fusa.
Grazie a tutti per i commenti che mi avete lasciato nel precedente post, nonostante io passi di qui molto raramente. E' bello sapere che c'è qualcuno che la pensa come me!
Due settiman fa sono stata, tanto per cambiare, a Roma. Faceva un caldo assurdo, non si poteva respirare, eppure..niente..sempre la solita solfa! Quando sono là mi sento a casa e sto benissimo, mi sento a mio agio; mentre, quando sono qui a casa, mi prende la depressione! Per fortuna qui c'è il lavoro che mi salva.
Comunque, in attesa della prossima gita romana, qui si lavora e si studia; vorrei riuscire a dare 3 esami a settembre ma la vedo durissima...sono 3 mattonazzi e il tempo è poco.
Di ferie se ne parlerà il 23 agosto, giusto per 4 giorni. 4 giorni a Lisbona, città che volevo visitare da tempo.
Ora filo a nanna, domani vado al lavoro presto perchè sono tutti in ferie e me tocca fare tutto a me!!
A presto (forse, non garantisco!)

P.S. Chissà se mi puoi leggere, vedere, sentire...ma: BUON COMPLEANNO *

Chissà se qualcuno leggerà queste righe...sono tornata dopo tanto tempo, forse troppo. Ho bisogno di sfogarmi un po'. Non che sia successo qualcosa di brutto o chissà cosa ma, tanto per cambiare, sono un po' in crisi. Tre settimane fa ho firmato il mio primo contratto di lavoro...dovrei essere contenta direte voi. Infatti lo sono, nonostante sia solo fino al 31 dicembre e pagato pochino; sono contenta perchè mi trovo bene con i colleghi, faccio una cosa che mi piace, imparo ogni giorno qualcosa di nuovo... eppure nella mia vita c'è qualcosa che non va. Non so bene cosa sia...in fondo lavoro, continuo a studiare (anche se lentamente) e quando riesco mi faccio qualche bel week end in giro con amici; proprio lo scorso week end sono stata a Roma, città che adoro. Quando sono tornata ero in piena sindrome costa crociere...ho praticamente pianto ininterrottamente per tutto il viaggio in treno. Voi (che poi voi chi?? Comunque...) direte: beh è normale quando si torna dalle vacanze c'è sempre un po' di nostalgia. Sì è vero, mi è sempre successo, ma questa volta era diverso... Non so nemmeno come spiegare, non è nemmeno per la città in sé (che è stupenda senza dubbio) quanto per la compagnia. Compagnia di amici che qui non ho...quando sono nella mia città esco si e no un paio di volte al mese, non ho voglia di fare niente eppure per amici lontani sono disposta a prendere treni o aerei, fare ore di viaggio per stare con loro anche solo poche ore. Pochi giorni fa sono andata a Milano in macchina, da sola, per cenare con un'amica (quella dalla quale sono stata a Roma giusto un giorno prima). Non che abbia fatto chissà che, anzi, però soffrendo di attacchi di panico forse non è stato molto prudente...soprattutto tornare alle 22 con un diluvio in corso, da sola. Eppure non ho avuto nessun problema. Poi mi capita di iniziare a non sentirmi bene quando sono all'università a 5 minuti da casa, o dal parrucchiere dietro casa. Comunque questo ora non c'entra. A dire la verità non so nemmeno cosa sto cercando di dire...questa mia amica sostiene che sono io che ho qualcosa che non va, che sono pigra, che alla mia età non è giusto che sia così selettiva nelle amicizie e che riuscirei a trovare di meglio qui vicino se solo cercassi e fossi un po' più “disponibile”. E' vero che sono selettiva, è verissimo, sono anche chiusa in me stessa...ma non riesco a cambiare. Non ce la faccio proprio. Forse sono troppo pessimista e ha ragione lei quando dice che i miei coetanei non sono tutti come li dipingo io (amanti delle discoteche e delle spiagge di rimini, che odiano la cultura, che non leggono ecc). Ma perchè non riesco a trovare qualcuno della mia età che mi piaccia? E non intendo solo ragazzi...ma parlo di amicizie in generale. Mi dice che dovrei “forzarmi” un pochino, essere più aperta ma non ce la faccio proprio, non ne ho voglia.

Che poi tutto questo sarebbe per esprimere due cocnetti fondamentali: 1) vorrei trasferirmi a Roma (e prima o poi, fosse anche fra 40 anni,lo farò); 2) la mia amica è una bellissima persona eppure non se ne rende conto e non vuole crederci...io non so più come fare a convincerla; dice che io non devo fare la fine che ha fatto lei, che poi non riesco a capire quale sarebbe questa terribile fine. Con lei sto bene, mi sento a mio agio ed è l'unica persona con la quale parlerei di TUTTO senza sentirmi in imbarazzo; lo prova il fatto che è una delle pochissime persone che abbraccio. Non sono molto espansiva...anzi, non lo sono per niente e questo mi fa capire quanto io le sia legata. So che sembra esagerato, eppure sono così. Non ci posso fare niente. O forse non voglio. Ho paura. Ma io sono sempre dell'idea di avere pochi amici ma buoni.

Ma perchè tante persone si credono di essere grandi amici, di essere dei grandi, di fare del bene e poi t'inculano e invece le persone che sono belle davvero non hanno un briciolo di autostima????

Mamma mia che post confuso che ho scritto...vorrei solo poter convincere questa mia amica che le voglio bene, tanto, ma tanto tanto. Ogni tanto mi sembra convinta ma poi...

Mah, sarà meglio che vada a dormire ora va...anzi magari domani cancellerò questo post confuso e probabilmente inutile.

Approfitto di questa mattinata libera da lavoro e da lezioni (si riprende oggi alle 14 con 4 ore...chissà se ce la farò..) per scrivere un post sul mio blog che sto un po' trascurando.
Le feste sono finalmente finite ed è ore di rimettersi al lavoro. Non faccio buoni propositi per l'anno nuovo appena iniziato, sarebbe inutile..le cose non vanno mai come si vorrebbe. Tanto vale vivere alla giornata e godersi i bei momenti quando arrivano, almeno non ci si illude e non si rimane delusi. Anche se c'è una cosa che desidererei tanto: trovare l'Amore. Il fatto è che io non riesco ad accontentarmi e se non sono convinta di una cosa o di una persona lascio perdere ancora prima di cominciare. In più sono molto diffidente e per fidarmi ci metto il mio tempo...molto tempo. Però ho paura che più vado avanti nel tempo e peggio sarà...dovrei fare le mie esperienze ma alla fine preferisco stare da sola piuttosto che "male accompagnata". Forse sono io che sono troppo esigente a chiedere di avere accanto a me una persona che sia intelligente che abbia molti interessi, alla quale piaccia l'arte la musica e la lettura? Il mio problema più grande è che non mi trovo affatto bene con i miei coetanei...non abbiamo gli stessi interessi. Non mi trovo per niente a mio agio...mi sembra di essere una "vecchia" in confronto a loro. Ho questo pensiero fisso che mi assilla in questi giorni...uff :o(
Comunque in questi giorni sono anche felice per un'amicizia che si sta consolidando sempre di più. Anche nelle amicizie sono molto selettiva...preferisco averne poco ma "vere". Pensandoci bene ne ho veramente poche...ma sono contenta così!
Ora vado a vedere di mangiare qualcosa e poi di corsa all'università per due ore di Biologia Cellulare 2 e altre due di Patologia Genetica.
Ciao a tutti, a presto.